Я всегда боялась остаться одна.
Я могла признавать или не признавать свою слабость, бороться с ней или махать флагами - я все равно боялась и плакала, плакала и кричала, кричала и не слышала ответа.
Мне нравились люди, я нравилась людям. Многие нуждались во мне. Я видела, когда человек одинок, легко оказываясь рядом с ним. Он отдавался мне полностью, как и я, в это время мои раны черствели и гноились, а чужие - волшебным образом исцелялись. И вот я уже не нужна, снова одна, могу искать другого раненого, переходя на следующее поле битвы разума с сердцем.
Я знала, что так встречу человека, которого не смогу отпустить. И встретила, хотя кто знает, в моем мире это так сложно - понять, люблю ли или не исцелила полностью, а может - мы будем друзьями.
Я была откровенна, проста, отзывчива, старалась, как вдруг, незаметно для себя, я проснулась. Это было так странно, понимать, осознавать, что меня замечают, я словно ... расцвела. Всю свою маленькую жизнь я искала среди раненных и исцеленных человека, которого можно было охарактеризовать "цветущий" и не нашла, а сама стала такой, все благодаря другому.
И как глупо с моей стороны было верить, что я смогу залечить столь сильные раны... Она уже ничего не чувствовала. И я хотела подарить ей все тепло, которое я не успела раздать, всю любовь и заботу. Но я ошиблась.
Есть люди, которым не нужно исцеление от маленькой девочки.
Есть люди, которые хотят почувствовать еще больше боли, ведь кому нужны бережливые руки, когда в сердце бьет ветер и зовет к свободе.
Но я все еще ищу человека, что сможет заменить меня.
Ищу, вру себе, что найду и сразу изменюсь, перестану тратить и тратить, начну брать и возвращать.
Я вру, потому что давно нашла.
Вру, потому что влюбилась в ту, что тратит.
А может, я все еще пытаюсь сделать невозможное.
А может, это прокатит.

Отредактировано Пересмешница (Чт, 16 Авг 2012 17:41:02)

Я все еще верю, что смогу выйти замуж.
Сегодня видела свадьбу, какую сама бы хотела иметь - молодой, симпатичный и богатый жених и обворожительная невеста.
Я спустилась в метро и подумала: хватит портить себе жизнь, ты выйдешь замуж и будешь счастливой.
А на встречу мне шли люди, мужчины и женщины, с кольцами и без колец, угрюмые и спокойные. Я видела их, они видели меня, я забывала их в следующую же секунду, а в голове отдавалось: нет.
С самого раннего возраста я не была бунтаркой, сейчас, наверное, гормоны и подростковый максимализм, а может еще что-то бьет в голову, заставляя меня думать. Я не хочу, я не хочу, я не хочу. Для себя, только для себя, только не в эти серые стены с печатающим принтером, только не эти большие кружки с осадком чая, только не этот потеющий мужчина с глупым выражением лица, только не эти дети, только не...
Я говорила с одной подругой недавно. Она сказала фразу, которая удивила меня: надо прожить свою жизнь скромно и не желать большего, все в этом мире не постоянно.
Я знала, мы все умрем, но стоит ли тратить свою жизнь на столь мелочное существование? Почему одним нужно так мало для счастья, а другие желают большего? И мне надо остепениться и принять это?
Принять спокойное бытие того, кого ведут.
Ведь кто-то правит, пока другие доживают свои дни.
Но я все еще в метро, смотрю на людей и думаю, что я их люблю. Всех. Я вижу, как злобно смотрит на меня толстенькая тетушка, придерживающая на коленках невоспитанного мальчика, который не понимает слов: "не показывай пальцем". И я знаю, что симпатичный парень напротив смотрит далеко не на меня, а на одного из самых близких для меня людей, сидящую рядом.
И все равно я люблю.
И все равно я буду жить и жалеть, что бы я не сделала.